呦，一看上次的blog还停留在9月份，哈哈，大家以为我有多忙，其实我就是懒，想写的时候打开space却又不知道怎么下笔，可能好久没有写过东西了吧，朋友告诉我看电视剧看多了，脑袋会笨笨的，恩，我看出效果了，现在我这脑袋就是个摆设了，哎，老天还不给摆得好点的，汗汗！！看着别人都是一页一篇篇的写，我就想了咋就有那么多东西写呢？想的结果问题还是出在自己，hoho

 

转眼间，我来australia已经两年了，刚开始来的第一天一切都是新鲜而陌生的，熟悉的只有一个人而已，呵呵，是谁就不说了哈，大家心知肚明就行。说实话，我这人不适合改变生活环境，适应能力极差，要是没有个人在我身边，我就下飞机掉头就订回去的机票，哈哈哈，从小我就不独立，但是在别人面前又要显得多坚强，真是好累，不过幸运的是，我身边总个人让我依靠，嘿嘿，这可能就是上天给我的小恩惠吧，记得上大学时，那算是我第一次一个人离开父母身边，对大学生活充满幻想和期待，哎，这个嘛，又要怪罪于电视看得太多，哈哈哈，结果是彻底失望，具体失望啥呢，明白我的人都知道了哈，嘻嘻，不过大学也带给我很多，最重要的是在大学，总有朋友照顾着我，而我呢，就天天粘着他们，哈哈，我这人逮到一个人就使劲黏糊，嘎嘎。可大学四年就像我上厕所的频率一样，相当的快哈，hoho, 大家各奔东西，偶尔的见面时那么的可贵。想到大家现在都在上班赚钱，我就很瞧不起自己，哎，转眼毕业4个月了，是根本没有找工作的念头，天天在家闲着不知道要干什么，突然之间失去人生目标了，找个普通office工作安安分分的干着？我还觉得自己白上大学白读硕士了，干的活和我这一点也不沾边，不过朋友告诉我，现在有几个毕业之后找到对口的工作呢，听了我还稍微安慰，但是不甘心占据更多。努力找对专业口的工作？可是这边的工作哪有那么好找哈，自己的英文也没说到像鸟语似的，也就是堆鸟粑粑，哎，前几天又去考雅思了，我是一考英文我就突突哈，可能是大学留下的阴影，逮到考试那天还起个大早赶个晚急，没有bus，时间表上写了有车，他就是不来，我就郁闷哈，不过心里竟然有变态的窃喜，想不来车我就不用去考试了，我就这样能逃就逃能躲就躲，哈哈，不过还是没有让我逃过，最后时刻nnd来车了，注定注定，硬着头皮来吧，根本没有做题的我，之前还和老板吵架被开得我，就上吧，还好的是，考试的时间过得总是很快，搞定了，口语说得我出来都不记得说啥了，hoho，想想这考试也不过如此哈，偷笑。

 

最近因为丢了工作，天天在家憋毛，不愿意想将来，不愿意想下一步，不愿意想之后，呵呵，这些琐事我都给别人了，看来我注定要做个小女人了，之前的什么女强人，独立女性，对于现在我来说遥不可及，也许是这个出国给我闹得，觉得自己啥也不是，顺利毕业有什么用，还不是一样要给别人做牛做马，看着朋友都成了上班族，天天抱怨着受气，郁闷，我就想我以后也要这样了？哎，不敢想象，不过怎么样人还是要工作的，还是要养活自己的，所以呢，还是要想以后怎么做呢，哎，悲哀，我就说不能写blog，一写就upset啦，我这小脑袋不能想太多，想太多就烦，所有事情都纠结在一起，解不开了，所以stop，不想了，哈哈哈哈，先想想回家吃啥好吃的，这个是个开心的话题，还有pp的妈妈等着我回去一起shopping呢，哈哈，哦，我还没说哈，我现在成了典型的购物狂了，这个说来话长，以后再谈，呵呵，去吃饭了

天天在家闲无聊哦，看着别人都忙这忙那，听着他们抱怨为什么工作这么忙，这么累呢，我却突然很是羡慕，唉，这人就是这么矛盾，处在什么境地都会羡慕旁人，什么时候才知道满足呢？

 

这次从国内回来，我异常地想回国，可能国内的人和事都使我怀念和再度期盼，这也是支持我在这边继续生活的动力，一想到年末回家我就兴奋，不过可能过了这个年末，之后的再次归去就没有那么大的吸引力了，因为兴奋过后往往就是疲惫与找处所憩息，不敢想象以后的生活，可能有人觉得将来的生活让人期待，但是对于我，将来的生活更多带给我的是害怕，我这个人一向不希望未知事物，因为这样使人不踏实，没有安全感，呵呵，有人说我骨子里面有股叛逆和渴望刺激的体征，但是那只是潜在的，其实我还是个保守主义者，哈哈，一听这话就知道这是个很了解我的人说得喽。嘿嘿

 

不过怎么样，不想将来的事，走一步是一步，这也是我的特性，哈哈，所以呢，眼前就是享受周末的短暂旅游，等我回来吧：）

 nnd，自从回到这个烂地方，心里就一直不爽。就送刚下飞机开始把，行李死拉沉的，md让个飞机场的鬼佬帮忙从台上提下来，靠，谁知道他给我整个“you are a man, this is yours,you must do by yourself ”，fuck 你大爷的，我能拿动能让你tmd帮忙哈，世界干啥分男女，就是在女人有困难的时候男人帮一把，男人有困难的时候女人安慰一下，看来那老头不算个男人，md！！！！！

 

今天真够倒霉的了，打工心不在焉手烫了，回来胳膊md抬不起来了，想上网找个人聊天，第一个我姐陪我一会下班走了，第二个我弟上班走了，第三个我哥们，朋友婚礼走了，nnd，今天就是没人陪我是不，我要疯了有人管没？现在我才体会到什么是歇斯底里，心中的怒火没地方宣泄，他们已经完全转化为精神攻击不断的冲破我正常思维的防线了！！！！！！谁说金牛座的人就老实巴交的，让你们看看我也有发飚的时候，靠！！！！！

half a life, 对于我自己来说，就先谈谈年龄吧，嘿嘿，眼看我就是奔三的人了，人生也算是走了一半路程，可回头看看自己走的路，怎么觉得如此boring呢，后悔的事情一大堆，以前我不相信有什么下辈子，更没有想过下辈子怎么样过，但现在我不止相信而且渴望有这东西，看来是年龄在作祟了，有时候一个人静静的思考，发觉自己其实在这个世界上是微不足道的，没有了我地球照样转，不用因为一些后悔的事情不断的懊恼，应该学会释怀，学会适应无奈，但是人就是这样，他会在学会这些的过程中先尝到无尽的痛苦，流尽无数的泪水，直到麻木，这才叫释怀，当知道除了顺从，没有别的出路时，人自然就适应了。人的一生要经历的事情会很多吧？不知道，有些人想一直经历着，有些人想经历过，有些人不想经历，我分不清这些的界限，因为我也不清楚自己处在什么过程中，突然想结束这一切，想没有思想，想没有理智，更想不善良。。。。。。

 

half a life，还关于社会和半社会对于我而言，为什么人都要踏入社会呢，为什么一定要处理复杂的人际关系呢，为什么人与人之间存在猜疑，算计呢，这些烂词都是从什么时候开始沿用的。眼看着我就要卷入这些破烂事情当中了，烦心，不想看到陌生的面孔，不喜欢和陌生人交谈，不想为了处理好关系煞费苦心，人一生就短短几十年，还要分点给这些破事，那这一辈子不都白活了，本来从母亲怀上自己，自己的生命就由别人控制了，然后生下来，父母叫干什么学什么，上学，认识朋友，找伴侣，直到现在，什么都是别人的意愿，活不出自己，活得没有意义，即使有了自己的思想也不能按照自己的意愿去做，有思想干什么？我以后的生活其实已经一目了然，平平淡淡的结束这个乏味的人生，其实我也不知什么是轰轰烈烈的人生，但是我不想像平常人一样过平常人的生活，谁知道明天会发生什么事呢？算了，我总喜欢说这些毫无边际的话，这些话本身就毫无意义。

 

half a life,像我这个年龄的人，尤其是个女人，亲戚朋友所关心的问题就是终身大事问题吧，不知道是幸运还是不幸，这个问题我基本解决了，但是这又预示另一个自由的我要结束了，并不是我悲观，可婚姻总是个充满刺激，冒险的黑洞，一旦进入，那不是满载而归就是遍体鳞伤，不知道我进去之后会怎么样呢，况且自由对于我来说很重要，25岁的我自由才刚刚开始，现在又要面对另一种束缚，我有点犹豫，有点迷茫和彷徨。更有点惧怕，或许这么说，我想活出我自己，就算短短的时间也好，不过现在的我可能就在活出自己，一个真正的自己，其实人应该知足，我也应该满足，起码有现在自由的我存在过，那么这一辈子就有过意义，就没有白活，嗬嗬，说来说去又把自己绕进去了，看来我的水平也就这样了，看来我也就适合过平常人的生活了，因为普通人就应该这样的活着。。。。。。

嘻，最近实在太忙了，忙着搬家，忙着打工，忙着疯狂圣诞节大抢购，哈哈，所以就没有来更新，现在搬家结束，换了新环境心情也不一样了，有点小兴奋，和我们一起住的人都很好，天天都有节目，所以不太寂寞了。下下周就可以休息了，因为打工的地方圣诞节放假了哦，好事一件，不过就是没钱赚了=没钱shopping了，：（，呵呵

 

时间过得太快了，估计转眼下学期就要开学了，哈哈，不扛过啊，人都老了，小细纹也出来了，看来要buy个眼霜了，嘻嘻，（为自己shopping找各种借口，哈哈哈）

 

我发现出了国就好像与国内脱轨了似的，音乐没有更新过，始终停留在2005年，哈哈，认识的明星也没有更新，认识的朋友也没有更新，还好吃的更新了，hoho，这个我最擅长，最近听朋友说我胖了，：（，悲哀啊，算了，人生在世当然要享受，不过我要是回国，你们可不许说我哈！！：）

又有一段时间没有来了。因为最近在忙考试，这个学期又在忙忙碌碌中结束了，时间真是不扛过哦，转眼间在这边已经一年了，青春的菱角已经被磨平了，回忆的事情却越积越多，有时候真的觉得自己在虚度光阴，这边的生活无聊之极，天天都是做几样不变的事情，也许将来的日子也就这么一尘不变了。真的好怀念以前在大学，在高中，在初中的时光，现在才知道那时候的我是多么不珍惜哦，呵呵，目前的我可不如那时候了，总觉得自己老了，什么事情就顺水推舟，随波逐流了，不想去争什么，玩什么，找任何的刺激好像已经不再适合我了，不知道这是成熟的表现还是老的表现。

 

是不是女人到我这个年龄，父母都开始催着结婚了，呵呵，但是在我看来，结婚之后生活是安定了，可一切都好像是安排好了，再没有什么surprise,没有什么emotion,在我的眼前就是我抱着孩子，在厨房里面忙得景象，这是我想要得嘛？还是必须要做的呢？从来没有想过“结婚”这个词竟然离我这么近了，突然产生恐惧感，不知道为什么将来的生活给我带来不安，突然也不知道自己到底想要什么样的生活，听别人说出国的人很容易迷茫，现在终于体会到了，不知道要干什么，一个人做擅长的就是发呆，呵呵，出国倒是没有变聪明，人都变傻了，唉。

 

这个假期不打算回家了，因为移民还需要钱，剩下机票钱吧，不过连续的4个月我要干嘛呢，一想到这个我就郁闷，真想出去玩玩啊，不过又要省钱，都不知道什么时候我也明白要节省的道理了，哈哈哈，可能这就是出国后最大的收获了吧！！

今天是打工的第一天，早上出去的时候紧张得要死，晚上回来的时候累得要死，哎，终于体会到“挣钱真是不容易“这句话的含义了。不过可算不闲着了，也不错，这样有点活干，起码觉得自己还有点用处，而且打工的伙伴也不错，哈哈，都是东北人啊，这样说话没有代沟了，爽咔！！！我们这是东北小联邦围攻韩国小老板，哈哈，不过，老板人真是不错，不太挑剔，对员工还好，嘻嘻，工作很是满意，在这里真是要感谢grace的介绍，我才能顺利进去，哈哈。开心，辛苦点我也开心，hoho。我想拿到工资时候更会是开心，=我的汇报哈

 

更新什么呢？想了很长时间，结果还是没有答案，因为自己的生活是那么的平淡乏味，一点也不充实，唉。这样的生活有点可悲，突然之间失去了生活的意义，自己只是在惯性的例行公事。突然觉得很是迷茫，不知道应该做什么，天天半夜3点睡觉，下午3点起床，吃饭，上网，这就是我的生活，一点目标都没有啦，真的很想大声地呐喊，还担心邻居投诉，因为这个房子隔音超级不好。：（

 

就这样一天12小时睡眠的我，昨天晚上竟然失眠了，我可是好称“觉”主的额，这种事情怎能发生在我身上！！！！！！！不过昨晚忽然之间觉得周围好安静，一切好陌生，有了一种“我是否还存在于这个世界里”的愚蠢想法，去了趟厕所，开了灯，对着镜子看了n久，“是我吗？”唉。

 

最近什么乱七八糟的想法都出来晃悠，看来真是没事闲的啦！！！！！要赶紧找个打工活，否则下面的两周假期，我非憋出毛来！！！！

 

 

从悉尼-家，再从家-悉尼，整个旅途，我都没有在这里留下笔迹，呵呵，可能自己已经不再是擅长写东西的那个人了，一直觉得出国带给我的改变很大，但是又不知道哪里改变了，这也可能就是所谓的当局者迷吧。无所谓了，改变也没什么不好，永远一沉不变不是我的风格，哈哈，因此我也把space的版式和主题都改了，要变就都变，何必保留呢？保留只会带给自己回忆，人不能总存活在回忆中把，适当的往前看，没准就有什么新鲜在=着你呢。

 

一直很喜欢蓝色，不知道是否是受到大学好朋友的影响，因为她总是和我说她喜欢天空的蓝色，是那种画家也无法调配出来的蓝色，我不禁得有所感染吧，况且我想蓝色应该也给人带来生机，虽然很多人认为蓝色代表的寂静，但是往往从寂静中就能涌现出新的生命呢？世事无绝对哦！！哈哈哈。

 

既然说到了颜色，就一直说下去好了。最早的space主题是黑色系，黑色是我最喜欢的颜色，不锋芒外露又大方得体，既能显出人的稳重又丝毫没有过于沉闷，当然在色彩中必须也要学会搭配，这样才不会有单调的感觉，呵呵，在这说的我好像是个专家，有点卖弄了，不好意思。只是有所感才有所谈的。其实，我一直很喜欢深色，从黑到灰，再到深蓝、深紫，看到这些色彩的事物就不由自主地想占为己有，当然我不是冲动型，哈哈，要不然我不是破产了。

 

颜色对于我来说，是一种情感的表达，也是心情的映照，所以说我也喜欢亮丽的色彩，比如热情如火的红，生机勃勃的绿，还有就是令人沉静的蓝，可能我这人就是个矛盾的人，喜欢得色彩也矛盾，呵呵。无所谓，自己开心就好啦。。。。。。

呵呵，其实回来已经有一阵子了，虽然很是闲，但是一直不想提笔说说回家的心情，感受，害怕谈过之后会越加发觉时间过得很快，害怕自己会伤感，即使天天闲很要发霉的在家里面呆着，也不会有想回去的想法。

 

记得在回家的旅途中，自己仿佛在做梦就似刚刚出国踏上离开家的第一步时的心情一样，周边的人和事实那么得不真实，看来人生如梦真说得没错，什么是实实在在什么是虚幻乌有，谁能分得清清楚楚呢？在飞机上，我的脑子里什么都没有，没有兴奋，没有激动，突然觉得事情就应该这样的发展，就应该回家再离开再回家再离开。。。。。。万物皆循环重生，可能故事的发展也亦这样吧。

 

回到家这几天，父母亲戚朋友都见过了，大家都说我瘦了，自己倒是没有觉得，可是一量的确瘦8斤，这对于一直想减体重而不去排斥食物的我来说，无疑是好消息了，呵呵，所以回家疯狂的吃，因为其实胖回来也才8斤吗，现在的我不会去吝啬这么点恢复，因为回去又不知道要瘦多少呢。

 

在回来的这些天，我没有什么回忆，大脑已经没有思考的能力，也应该让它休息了，在那边天天它都绷得紧紧地，一刻都不能放松，从来没有想过自己的大脑会这么累，不过现在适应了觉得也没什么了。过几天打算去照照相了，看看家到底是什么样？

 

 

 

 

 

记得在上大学的时候，我曾经对自己说过这个大学生活真是我上这么多年学以来最没意思的一段时期了，但是就是这最无聊的一段时期才是此时我最怀念的，人总是这么不懂得珍惜，只有在失去之后才会明白原来“它”对你是那么重要，那样的生活才是你做需要的。

 

在大学毕业之前，我就听说大学分别的时候，大家会痛哭流涕，那时候我就暗地里下定决心“自己绝对不会这么脆弱”，是的，我做到了，走得很洒脱，可是，这也是我至今遗憾事之一，为什么我总是要错过这样让人值得回忆的情景呢。当时的我想东西是那么单细胞，以为大家以后还是有好多机会见面的，现在才明白原来我的这种想法是如此的幼稚。

 

我就是这样，在别人面前我想显出自己是多么的坚强，就算借别人肩膀哭泣，我也不会在她面前流一滴眼泪，而当看电视即使是一幕在别人眼里不感人的场面，只要是触动我记忆中的一小部分，我都能哭半个小时，那时候就是想把曾经错过的泪水都弥补上。。。。。。

 

自从出国以来，除了给父母打电话，我没有给朋友们打过电话，在这里真是要说一声对不起，但是希望你们理解我，电话会使人思念，思念会使人难受。电话只能一时解除短暂思念，只能得到短暂的快乐，当电话一挂，思念回忆泪水寂寞统统都来光顾。我一直觉得我是个感情细腻的人，虽然在朋友面前表现的特别没心没肺，呵呵，好像对谁都不关心，谁都不想，就想着吃，但是其实心里真是很想你们，想看看你们的脸，你们的笑容，你们现在生活得怎么样，只是我这个人不喜欢说这些肉麻西西的话，也不想大家彼此都在电话的另一头伤感。

 

不知道“回忆”这个东西是谁发明的，真是让人欢喜让人忧。有时候觉得回忆是美好的，想想过去就能让自己不由得发笑，不由得开心，但有时回忆后，发现自己已经回不去那个开心的时刻了，又不由得伤感，不由得恨自己为什么当时没有更好的享受那份时光，真是矛盾。其实，想想，人的一生其实就是活在这所谓的“矛盾”之中，不停的在得到，在失去，在后悔，在难过。。。。。。如此的循环下去，怪不得人会衰老，其实不是人年龄的衰老，是人心的衰老。人在不停的经历，在强的心也会有累的一天，当心累的时候，它会休息，会无休止的休息，此刻就是让我们选择的机会，让我们选择自己将永远留在哪段回忆里，永远的快乐下去，因为我们的一生都是在为别人活着：为父母，为朋友，为爱人，为孩子，为工作，我们不能停止，因为停止意味着被超越，我们要争取，我们要奋斗，我们要得到即时最后还是失去，因此，心休息后我们应该为自己选择一下了，选择一个自己永远快乐的时刻。。。。。。

，最近真是没有什么心情写日志，因为assignments 和presentations把我搞的是焦头烂额，郁闷之极，nnd，看到大家都不错，心里还真是羡慕你们，相当后悔出来，因为这边的生活的确是有很大的压力，尤其对于我这样不能承受多大压力的人来说，这更是一个很大的打击！！！

 

  但是，世界没有后悔药，我也不能再次选择，只能迎着头去干了，只能给自己加油，fighting!.我县周就要放easter的 假期了，有两周时间呢，可我必须在家里学习，烦死了，还好现在已经适应这样的生活了，上课已经能明白老师讲什么了，也可以和朋友随意交谈了，因为现在英语还可以了。

 

   真是想去回忆过去快乐的日子，但是没时间啊，一个字：忙忙忙！！！最近就这么写点东西吧，因为现在脑袋里面的确也没有什么东西，等这次放假如果有机会出去玩玩，照相什么的，我在上来和朋友们分享哈，不过不要期望太高，因为忙！！！

虽然我知道我爸爸妈妈看不到这篇日志，但我还是想在这里表达一下我的思念。掐指算一算，我已经有4个月没有见过父母了，其实了解我的人应该知道，这段时间对于我来说是多么的长久，因为我是个极其恋家的人。

 

为什么这么久都没有说想父母，而非到这个时候说呢，呵呵，因为我同时也是个大大咧咧的人，不想有那么多的思念，而且把他们总是挂在嘴边，妈妈每次问我想家不，我都会毫不犹豫地说“不想”，大脑里面其实就这两个字，至于原因？我也不知道。但是今天，我上了blog，不经意间看到我和妈妈的合照，才意识到，原来我好久没有见过这张熟悉的面孔了，心中不禁有些酸楚，而且想肯定的说“想家”。总是渴望回到家那一时刻，总想象看到父母说的第一句话，看到自己家的时候是先选电脑还是选床，哈哈。

 

从小到大，都没有好脾气的我，为父母添了不少麻烦，呵呵，想象自己是又可气又可爱，当然“可气”是对于父母来说，“可爱”是对于我来说地，嘻嘻。在这里呢，我想在遥远的悉尼给父母最真挚的祝福：希望他们身体健康，事事顺利。

是不是人老了，就特别愿意怀念，特别愿意期盼以前的生活。其实也不是说现在的生活不精彩，只能说没有所谓的“印象”。自从来的悉尼，自认为没有什么不适应的，但是还在不断回忆以前的人或事，回忆朋友不管是熟悉地还是陌生地，回忆一起开心，一起吃饭，一起在同一屋檐下睡觉，虽然这一切都在悉尼发生过，可还是不能掩盖以前的那种快乐。即使现在的她们已经走上了自己的工作岗位或是在研路上，但在我心中他们依然是当初那些白痴样，我习惯于用“白痴”这个词，因为这让我感觉到亲切。

 

有时自己感觉到他们也在回忆我们以前在一起的日子，心中就不由的兴奋，因为当你察觉到天边有另一个人在牵挂着，尤其是“朋友”，你的嘴角就会不自觉地微笑，那种幸福与男女之情的幸福不一样，那时你才会真正明白“友谊”是怎样一种东西。

 

“友谊”是由时间和经历共同产生，它们让你知道什么才是“友谊”。我一直觉得时间没有给人们什么好东西，让年轻的人们慢慢老去，慢慢失去自己曾经得到的东西，但是“回忆”我不得不承认他是时间给我们最好的补偿。

 

我想来悉尼这段日子也是我今后一个美好的回忆，因为遇到的人和事也是那么的纯真，这也是我想念书原因，不是我喜欢读书，而是我喜欢看这些单纯善良的朋友，很怕踏上社会以后就不会像现在这样发自内心开心地笑。我一直认为勉强地笑是很累的事情要比上20楼还要累，所以当现在所有的喜怒哀乐都会在我脸上面呈现出来，虽然知道这样不好，但我觉得这是对别人起码的尊重。

 

现在的我，偶而还是回问自己很傻的问题，为什么时间总是过得这么快，为什么美好的事情总是要变成回忆才算是“美好”，为什么幸福只是瞬间。。。。。。。当这些问题都没有答案时，也就是我睡者时。。。。。。